12 психологических установок, которые мешают жить полной жизнью

Когда Эдит Эгер была подростком, её вместе с семьёй отправили в Аушвиц. Она смогла выжить, а в 1969 году получила научную степень по психологии – чтобы помогать другим. Историю своего исцеления доктор Эгер рассказала в бестселлере «Выбор», а недавно вышла её новая книга – «Дар». Под обложкой 12 деструктивных установок, мешающих жить полной жизнью, и способы избавиться от них.

1. Жертвенность

Иногда с нами случаются ужасные вещи. Это причиняет боль. Но каждый сам принимает решение, чувствовать ли себя жертвой. Многие остаются в плену этого сознания – кажется, что так безопаснее. Мы снова и снова задаёмся вопросом «Почему?», веря, что боль станет меньше, если найдём причину. Почему я заболел? Почему начальник меня не ценит? Почему партнёр меня бросил? Но на самом деле так мы грязнем в поисках виновных. Разум застревает в прошлом, зацикливаясь на боли и утратах.

В каждом кризисе есть своя поворотная точка. Если мы переживём катастрофический опыт, нам предоставится шанс перестроить свою жизнь и решить, чего мы от неё хотим.

3. Игнорирование себя

Когда человек рождается, ему не выжить без заботы окружающих. Каждый из нас рано усваивает этот урок: мы инстинктивно понимаем, что должны завоевать любовь и одобрение других людей. А в итоге чужие ожидания загоняют нас в угол. Опасно ли доверять свою жизнь кому-то ещё, даже очень близкому? Да. Помните: только один человек будет с вами до последнего дня – вы сами.

Постарайтесь наладить крепкие отношения с собою. Спросите себя, как сегодня можете проявить любовь и заботу по отношению к себе. Хотя бы 5 минут в день проводите, наслаждаясь настоящим моментом. Подумайте, есть ли баланс между тремя сферами вашей жизни – любовью, работой и развлечениями. Как можно его достичь?

4. Собственные тайны

Иногда мы скрываем, что происходит в нас самих. Поступки, тревоги, травмы – всё это замалчивается или отрицается. Автор знает, о чём говорит. Когда они всей семьей бежали после войны из Европы, Эдит хотелось стать нормальной, быть как все. Долгие годы она скрывала своё прошлое от новых знакомых, не обнаруживая ни горя, ни гнева. И только десятки лет спустя поняла: пока ты владеешь своей тайной, эта тайна будет владеть тобой.

Попробуйте сесть между двух стульев. Как вы себя чувствуете, удобно ли вам, долго ли вы сможете находиться в таком положении? Это метафора двойной жизни. Начните с того, чтобы говорить правду самим себе. А когда решите рассказать её другим, делайте это в безопасной обстановке и с теми, кто не обидит вас и не использует сказанное в своих целях.

5. Вина и стыд

Мы не рождаемся с чувством стыда. Его – зачастую с малых лет – внушают нам другие люди. Эдит Эгер вспоминает: когда её внучка Линдси была школьницей, учительница звала девочку маленьким тормозом. Та поступила в класс для одарённых детей, но не всегда справлялась с заданиями. Через некоторое время Линдси стала думать о себе плохо: будто не достойна учиться вместе с талантливыми одноклассниками и вообще не тянет. Она готова была перейти в обычный класс. Тогда Эдит рассказала ей, как важно не принимать на веру чужое мнение. Линдси решила остаться, а спустя несколько лет поступила в Принстон и с отличием окончила его.

Автор книги объясняет: нужно верить в себя таких, какие мы есть, ощущать себя цельной личностью, даже если мы далеко не идеальны, и не стремиться всегда и во всем быть совершенными.

6. Непережитое горе

Большинство наших страданий возникает потому, что мы хотим получить то, чего у нас нет. А то, что имеем, не ценим. Например, мечтали о счастливой семейной жизни, а получили ссоры и непонимание. Хотели прожить всю жизнь с любимым человеком, а остались в одиночестве.

Стоит признать, что вам плохо и давать время для скорби (например, 30 минут в день). А потом возвращаться к реальной жизни. И обращать внимание не на то, что потеряли, а на то, что имеете.

7. Негибкость мышления

В гибкости – сила. Часто мы не способны изменить какую-то ситуацию и перевернуть чужой образ мыслей. Зато мы в состоянии придерживаться своей правды, не отрицая правды других.

Попробуйте выполнить следующее упражнение. Напишите имя того, с кем вы конфликтуете. Затем запишите все претензии к нему. Теперь напишите всё снова, но на этот раз изложите только то, что видите – без поучений, тенденциозных интерпретаций, суждений или предположений. Вычеркните такие категоричные слова, как «постоянно», «всегда» и «никогда».

8. Обиды и разочарования

Многие пары несчастливы, потому что кружатся в танце противостояния. Он начинается с разочарования и недовольства, потом перерастает в скандал и заканчивается примирением. Кажется, будто гармония восстановлена. Но если не избавиться от разочарованности и неудовлетворенности, лежащих в основе конфликта, перемирие не продлится долго.

Важно выяснить: что даёт повод этим чувствам? Что остаётся нерешённым? Какие механизмы вновь и вновь запускают танец противостояния? Получится ли уже на первом шаге поменять его, чтобы разорвать цикл? Решите, как вы поступите в следующий раз, когда почувствуете разочарование. Сделайте так. Обратите внимание, как всё прошло, и порадуйтесь любым изменениям.

9. Парализующий страх

Страх помогает нам не пропустить удары судьбы. Поэтому мы всегда начеку и всегда ждем, что случится нечто плохое. Но в итоге это превращается в самосбывающееся пророчество и мешает жить.

Во времена, когда Эдит преподавала в средней школе в Эль-Пасо, была штатным психологом и даже заработала звание «Учитель года», – к ней пришло окончательное решение продолжить образование и получить степень магистра в области педагогической психологии. И она это сделала. Директор школы убеждал её идти ещё дальше и добиваться докторской степени. В ответ Эдит только смеялась, напоминая, что к тому времени, как дойдёт до неё, ей стукнет пятьдесят. На что директор сказал: «Вам в любом случае будет пятьдесят».

Выявите свои страхи, подумайте, реальны ли они, и если да, составьте список действий, которые помогут вам защитить себя.

10. Осуждение

Представьте модный загородный клуб, где все посетительницы выглядят на миллион долларов. Когда Эдит оказалась в таком, она подумала: «Зачем мне проводить время с этими барби?» Но сразу поймала себя на осуждении и поняла, что поделила людей на «они» и «мы». Именно такой уровень мышления привёл к смерти её родителей и миллионов других людей. После обеда с новыми знакомыми Эгер поняла: это мыслящие женщины, они тоже испытывали боль и переживали трудности.

Нужно искать в себе нациста. Это одна из граней нашей личности: та, что способна ненавидеть, осуждать и преследовать других людей, отказывать им в милосердии. Только от нас зависит потянемся ли мы к внутреннему нацисту или к внутреннему Ганди. Обратимся к любви, с которой родились, или к ненависти, которой нас научили.

11. Отчаяние и безнадёжность

У каждого из нас есть сотня причин для отчаяния. Но если мы думаем, что всё бесполезно или невозможно, так оно и будет. А если надеемся на лучшее, то проявляем любопытство, даём себе шанс преодолеть все трудности и начинаем действовать.

Вот что важно: есть соблазн перепутать надежду с идеализацией, но идеализация лишь иная форма отрицания, способ уклониться от настоящего столкновения со страданием. Свобода и жизнестойкость не появятся, если притворяться, что боли нет. Обратите внимание, как вы говорите о трудной или болезненной ситуации: «Всё в порядке», «Всё не так плохо», «У других ещё хуже». В следующий раз, когда поймете, что используете в своей речи приемы преуменьшения или отрицания, попробуйте просто констатировать: «Это больно. И это временно». Напоминайте себе: «Я уже переживал такое раньше».

12. Непрощение

Эдит, как бывшей узнице концлагеря, часто задают вопрос: «Как она сумела простить нацистов?» Ответ всегда один: «Во мне нет божественной силы даровать прощение или очищать души от зла, отпуская людям грехи. Но во мне есть внутренняя сила освободиться самой».

Вам может показаться, что вы не в силах простить кого-то. Но в таком случае вы тратите энергию, чтобы быть против, вместо того чтобы быть за себя, вместо того чтобы расходовать её на свою жизнь — ту, которой вы заслуживаете. Прощать не означает разрешать другому продолжать вас ранить. Ненормально, когда кто-то заставляет другого страдать. Но это уже сделано. И никто, кроме вас, не исцелит ваши раны, не освободит от боли. Прощать — значит отпускать.

По материалам книги «Дар»