7 фраз, которые нельзя говорить ребёнку
И полезные книги для родителей
Как найти общий язык с ребёнком? Научиться быть ему другом, но не потерять родительский авторитет? Суметь поддержать в непростой период, особенно если нам самим может не хватать поддержки? Найти – и удержать на долгие годы – грань между доверием и вседозволенностью, свободой и контролем, любовью созидающей и любовью разрушающей? Ведь даже из благих побуждений можно навредить, а быть родителем нигде не учат.
Вот и приходится любящим мамам и папам брать всё в собственные руки и учиться столь важному и ответственному делу самостоятельно. Хорошо, что сегодня выходит много полезных книг об осознанном родительстве, которые могут в этом помочь. Их авторы знают, что не существует одного универсального рецепта успеха, который можно применить во всех ситуациях, но могут дать немало ценных советов на разные случаи жизни.
Возьмём хотя бы то, что мы порой говорим своим детям. В раздражении, от бессилия или просто потому, что сами до конца не понимаем их разрушительный смысл. А ещё нам могли тоже так когда-то говорить – наши родители. И мы общаемся со своими детьми заученными фразами, которые когда-то приняли безо всякого анализа. Может быть, пришла пора разобраться, что за ними скрывается на самом деле.
1. «Нас тоже так воспитывали!». Произнося эту фразу, родители обычно имеют в виду, что они в предлагаемых ребёнку обстоятельствах выросли вполне достойными людьми. Только упускают из виду, что добродетели могут и не быть прямым следствием подобного обращения. И наверняка существуют более бережные способы воспитания в малыше положительных качеств. К тому же, будучи взрослыми, мы уже имеем роскошь фильтровать – что из пережитого опыта стоит передавать своему ребёнку, а без чего он вполне может обойтись.
5 секретов не кричащей мамы
«К сожалению, не каждый родитель может похвастаться тем, что его идеально воспитывали: не били, не кричали, не унижали, не оскорбляли, всегда понимали и принимали любым. Но, надеюсь, большинство из вас согласятся, что для вашего ребенка важнее то, что происходит здесь и сейчас. Это замечательно, если у вас есть возможность и желание проработать проблемы из своего детства с психотерапевтом. Но если нет, то начинать нужно с себя. Ориентируйтесь на положительные моменты. Стремитесь к лучшему ради своего ребенка».
40 тысяч подписчиков блога детского психолога и арт-терапевта Елены Бурьевой уже оценили её подход к воспитанию и развитию детей. Автор этой книги знает ответы на самые распространённые вопросы всех мам (и папам тоже не будет лишним прочесть эту книгу). Арт-терапия и действующие практики, ценный советы и лайфхаки, масса знаний о детской психологии и психологии личности. Потому что важно не только понимать своего ребёнка – очень важно в первую очередь понимать себя. Кстати, у Елены две дочери, так что теорию она успешно совмещает с практикой. И готова поделиться с читателями всем, что знает.
2. «Потому что я так сказала!». Универсальный аргумент категоричной мамы, которым папы тоже порой пользуются. Вы одерживаете победу в любом споре с ребёнком, потому что задавливаете его своим авторитетом и напоминаете, кто в доме хозяин. А разве это справедливо по отношению к другому человеку? Пожалуйста, увидьте в любимом ребёнке такого же человека, как вы, только пока с меньшим багажом жизненного опыта. И найдите настоящие аргументы.
Почему маму всё достало
«Я слышала, что люди говорили о какой-то «буре эмоций», но, честно признаться, до меня не доходило, что это такое, пока меня саму не стало швырять из ярости в отчаяние, а временами я готова была убить его, но потом на меня находило какое-то спокойствие, и я убеждала себя, что мы двое взрослых людей, проживших бок о бок почти четверть века, плюс-минус год-два, у нас двое взрослых детей, мы любим друг друга и сможем преодолеть эти временные трудности – а затем весь цикл эмоций повторялся снова».
Личный опыт замученной обстоятельствами мамы, в жизни которой всё давно идёт не так: после развода с мужем дети продемонстрировали всю мощь подростковой стихии, дом без мужской руки разваливается на глазах и даже любимая собака, кажется, потеряла к ней всякое уважение. Обо всех своих невзгодах – а главное о том, как с ними справляться, – героиня этой книги рассказывает от первого лица. Читательницам откроется мир подчас узнаваемых ситуаций, в которых, оказывается, можно не только жить, но и сохранить чувство юмора и даже найти поводы быть счастливой.
3. «Маленький ещё!». В определённом контексте эта фраза является вовсе не констатацией факта, а обесценивающим «последним словом» родителя. Даже в том случае, когда возраст действительно имеет прямое отношение к вопросу (например, ребёнок хочет куда-то отправиться один или погулять дольше обычного), можно выбрать более дружелюбный способ общения. И уж точно под этим категоричным предлогом нельзя запрещать ребёнку спорить, выражать свои эмоции или принимать любые решения.
Как жаль, что мои родители об этом не знали (и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)
«Когда после долгого рабочего дня вы приходите домой, где вас ждёт ваша настоящая работа, которая включает выковыривание бананового пюре из щелей стульчика для кормления или очередную запись в дневнике от классного руководителя, вызывающего вас в школу… Тогда трудно осознать, что значит быть родителем по большому счету. В этой книге я попытаюсь дать полную картину, позволить вам посмотреть со стороны и понять, что важно, а что нет, и что вы можете сделать, чтобы помочь своему ребёнку стать тем человеком, каким он может стать».
Профессиональный психотерапевт и автор этой книги Филиппа Перри лишает читателей иллюзий на тему родительства, честно предупреждая, что это непросто, а порой и по-настоящему тяжело. И это нормально. Потому что, только разрешив себе иногда уставать и злиться, мы можем по-настоящему оценить все – большие и маленькие – радости родительства. Перестаньте стремиться к тому, чтобы быть «идеальным», и сосредоточьтесь на действительно важных вещах: общении со своими детьми, поддержке и понимании.
4. «Ты же мальчик (девочка)!». Как часто будущим мужчинам запрещают плакать, грустить и обращать внимание на свои чувства. Как часто девочек стыдят за неаккуратность или недостаточное послушание. В результате те и другие обзаводятся кучей психологических проблем, связанных с тем, что не могут быть по-настоящему собой. Потому что кто-то решил за них, какими им следует быть, опираясь на категоричные стереотипы. А правда так очевидна, что странно её игнорировать: она в том, что мальчики и девочки бывают разными.
Как обьяснить ребенку, что... Простые сценарии для сложных разговоров с детьми
«Послушание становится краеугольным камнем воспитания. Под послушанием подразумевается то, что ребёнок должен слышать просьбы взрослых с первого, ну максимум со второго раза, быстро успокаиваться, уметь себя вести «как положено» в обществе, не капризничать, отказываться от своих желаний по просьбе взрослого, быть сдержанным. Если разобраться, то всё это про подчинение. Интересный получается парадокс: родителей больше всего беспокоит детское послушание, но, думая о будущем ребенка, они хотят, чтобы он вырос независимым».
Автор этой книги – психолог, и из своего большого опыта работы с людьми она может выбрать буквально любую ситуацию. Одна другой сложнее, но говорить с детьми о болезненных или неприятных вещах бывает необходимо. Как это сделать бережно, грамотно и доходчиво, как ответить на возникающие у ребёнка вопросы – обо всём этом книга «Как объяснить ребёнку, что…» Развод родителей, появление детей на свет, опасности большого мира и другие темы в центре внимания автора этой книги.
5. «У всех дети как дети, а ты…» – дальше по обстоятельствам. Некоторые родители уверены, что сравнение ребёнка с его более успешными сверстниками или братьями мотивирует. Это не так. Кроме злости (на того, кто оказался лучше ребёнка, и на себя самого за разочарование мамы) и бессилия этот «воспитательный метод» не приносит ровным счётом ничего. Учитесь говорить с ребёнком только о нём, без сравнения с другими.
Детские истерики: кто виноват и что делать?
«Есть хорошая и очень точная английская пословица: «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Нам всем хочется волшебной таблетки или универсального совета по эффективному устранению истерики, но каждый ребенок индивидуален. Когда родитель начинает анализировать и прорабатывать имеющиеся проблемы, меняя свой подход в воспитании, приятным бонусом становится сокращение капризов и истерик или их полное устранение».
Говорят, что если хочешь изменить мир – начать следует с себя. И это утверждение совершенно справедливо в отношении ребёнка, для которого целый мир – это его родители. Дети учатся подражанием гораздо в большей степени, чем слушая пламенные речи взрослых, даже если речи эти исполнены самых светлых чувств. Поэтому работая над собой, мы упрощаем процесс воспитания. И улучшаем собственную жизнь к тому же. Автор этой книги, невролог и мама, на чей блог подписаны более 450 тысяч человек, расскажет о природе детских истерик, возрастных кризисах, СДВГ и самых действенных способах детско-родительской коммуникации.
6. «Я тебе всё отдала, а ты!». Вариаций на эту тему великое множество, но главное, что стоит понять родителю, из чьей груди рвутся эти слова: это не ребёнок неблагодарный, а вы пытаетесь манипулировать им прямо сейчас. Манипулировать страшно, жестоко, на долгие годы рождая в душе маленького собеседника чувство вины и отчаяние, ведь вы будто заставляете его выбирать между своей и вашей жизнью. Своими или вашими интересами уж точно.
Как стать ребёнку другом, оставаясь его родителем
«Родители всегда хотят добра своим детям, но не всегда знают, как это можно сделать. Потому что быть родителями у нас нигде не учат. Это неправильно. Ведь быть хорошими мамами и папами гораздо важнее, чем высококлассными инженерами, программистами, артистами и даже космонавтами. Поэтому я решила написать книгу для родителей».
Мама и папа всё решают за ребёнка и исходят, конечно же, из самых лучших побуждений. Ведь заботиться о его благополучии и счастье прямая обязанность родителей. Но один очень важный момент, бывает, упускают из виду: для благополучия ребёнка необходимо учитывать и его интересы. Не «потакать всем капризам», не «позволять что угодно», а учитывать интересы. Значит, уметь выслушать и если отказать, то с уважением. Значит, воспринимать всерьёз, даже если его наивные заблуждения взрослым очевидны. Значит, видеть в нём человека. Книга Марины Солотовой поможет увидеть – и стать ему настоящим другом. Оставаясь родителем.
7. «Если любишь маму, сделай для неё…». Ещё одна сокрушительная манипуляция, в которой любовь разменивается на мытьё посуды, вынос мусора и хорошие отметки. Варианты могут быть разные: «сделай если любишь», «не сделал, значит, не любишь» и даже ровно наоборот: «я не буду любить, если не сделаешь». И учатся детишки заслуживать любовь, стараясь изо всех сил. Учатся отвергать себя вне этих усилий – ведь «не заслужил» просто так. И растёт внутри безнадёжное отчаяние, ведь любовь так ненадёжна, стоит что-то «не так» сделать и разлюбят в тот же миг.
Портал в мир ребёнка. Психологические сказки для детей и родителей
«Иногда родители используют такие сказки для решения каких-то проблемных задач в развитии ребёнка. Это можно только поддержать. Каждый любящий взрослый сам почувствует и поймёт, какие сказки и зачем сегодня нужны его ребёнку. Сказки можно не только читать, но и сочинять вместе с детьми. Это даст возможность ещё пристальней рассмотреть те вопросы, которые их волнуют».
Сказки – очень ценный инструмент в общении родителя и ребёнка. Они помогают понимать друг друга, решать возникающие проблемы, говорить о трудных вещах. Помогают становиться ближе и укреплять доверие. Авторы этой книги вручают родителям золотой ключик, который поможет открыть дверцу в мир ребёнка. В ней собраны истории, способные помочь сами по себе, а также стать примером для рождения ваших собственных, авторских, семейных целительных сказок.