9 признаков эмоционально зависимой личности

Эмоциональная зависимость – зверь хитрый и многоликий. Есть люди, склонные к «слиянию» с объектом своей зависимости, а есть люди, которые начинают избегать глубокой эмоциональной связи. На профессиональном языке одни называются созависимыми, другие – контрзависимыми. Одни всё время догоняют, другие – убегают.

Но есть хорошая новость. Это явление уже хорошо исследовано, что позволяет выделить 9 общих черт, свойственных людям, которые оказались в эмоциональной зависимости:

1. Неадекватная самооценка
У таких людей заниженная или сильно завышенная самооценка. Фигура внутреннего критика у них не в гостях – скорее, они в гостях у неё. И хотя на людях они демонстрируют непоколебимую веру в себя, внутренне это так не ощущается. Это просто фасад, созданный для того, чтобы кто-то другой не догадался, что с ними «всё не так».

Формула адекватной самооценки гласит: «Я ничем не хуже и не лучше других, я просто в порядке».

2. Чрезмерная опора на внешние мнения
У эмоционально зависимых людей нарушено представление о своём месте среди других, поэтому они соотносят себя с некими стандартами: как лучше себя повести, как сохранить лицо, как быть принятым. Им нужны постоянные «поглаживания» – подтверждения, что они в порядке. Словом, им нужны другие люди, чтобы почувствовать свою ценность.

3. Проблемы с границами
Личные границы эмоционально зависимых людей, скорее всего, нарушались близкими ещё в детстве, в семье.

Для таких семей характерны два варианта обращения с границами:
– Границы могут быть жёсткими и непроницаемыми. Каждый член семьи живёт вроде и со всеми, а словно и в изоляции от остальных. И если кто-то выскажет своё недовольство, то его просто подавят. Девиз такой семьи – вечное «У нас всё хорошо!» в любую погоду.

– Полное отсутствие границ: в дверь не стучатся, в записях копаются, проблемы супругов решают дети, роли в семье перепутаны. Девиз семьи при таком раскладе: «А что такого, все свои!»

4. Плохой контакт со своими эмоциями
Очень часто можно наблюдать картину, когда человек говорит, что чувствует спокойствие. В то же время его тело буквально кричит о том, что переполнено тревогой или страхом, раздражением или гневом. Заново открыть для себя суть эмоций и научиться их проживать – серьёзный шаг на пути выздоровления от эмоциональной зависимости.

5. Переполненность токсичными эмоциями вины, стыда, обиды
Человек, переполненный тяжёлыми чувствами, не может подавить их бесследно – они обязательно проявятся после. Подавленные эмоции могут «оседать» в теле в виде блоков, зажимов и болезней. Наиболее токсичными в плане отсроченных последствий считаются подавленные эмоции вины, стыда и обиды.

6. Навязчивые внутренние установки и суждения
Ранний опыт влияет на всю последующую жизнь человека, ведь в детстве мы получаем основы суждений об устройстве мира и отношений. А на этом уже строится наше собственное «Я». Созависимые люди глубоко внутри убеждены в своей никчёмности. А контрзависимые уверены в том, что другие несут опасность, поэтому верят, что лучше просто уйти из отношений. Эти установки прямо связаны с тем, как человек в детстве определял своё «Я», – в семье и в обществе.

7. Жизнь в драматическом треугольнике отношений Жертва-Спасатель-Агрессор
Драматический треугольник – это нездоровые отношения людей между собой, которые выражаются в игре с тремя ролями: Агрессора, Жертвы и Спасателя.

Агрессор – преследует.
Жертва – страдает.
Спасатель – стремится причинить пользу.

Особенность треугольника отношений в том, что роли часто меняются. Спасатель может стать Жертвой или Агрессором, Жертва – превратиться в Агрессора или Спасателя. Эмоционально зависимый человек по уши включён в этот сценарий.

8. Хронические проблемы со здоровьем
Подавленной психической энергии, заключённой в эмоциях, нужно находить выход. Поэтому часто «непрожитые» эмоции могут «застревать» в теле – в виде зажатости мышц, телесных блоков или в виде болезни, если состояние запущено. В результате человек пытается поймать и задушить одну болячку, в то время как она из старого места просто переходит на новое – то есть из тела не выходит напряжение и бьёт дальше по самым уязвимым местам.

9. Механизм психологических защит
Чтобы психика могла справляться с таким сложным состоянием, нужны специальные механизмы. Их называют механизмами психологических защит. Например, можно отрицать проблему. Или объяснять её внешними силами («сглазил кто-то»). Или упорно откладывать поход к психологу. Или обесценить свои усилия, проблемы и чувства («А дети в Африке вообще голодают»). Но эти психологические механизмы играют с человеком злую шутку – ведь они создают только иллюзию, что всё в порядке. На деле же время идёт, а проблемы не решаются.

Предлагаем вам пройти тест и определить, склонны ли вы к эмоциональной зависимости: Тест «Шкала созависимости» Поставьте цифры от 1 до 4 после каждого утверждения:
1 – Никогда
2 – Иногда
3 – Часто
4 – Почти всегда

• Я склонен брать ответственность за чувства и/или поведение ДРУГИХ людей;
• Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение;
• Мне тяжело выражать свои чувства;
• Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение;
• Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь;
• Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения;
• Я боюсь быть отвергнутым;
• Я стараюсь добиваться совершенства и сужу себя строго;
• Мне трудно принимать решения;
• Я склонен полагаться на мнение других, а не действовать по своему усмотрению;
• Я склонен ставить желания и потребности других на первый план;
• Я склонен ценить мнение других людей выше своего собственного;
• Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются;
• Я нахожу, что тяжело быть уязвимым и просить о помощи;
• Я подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот: всегда слежу за тем, чтобы не оказаться ответственным;
• Я слишком лоялен к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается;
• У меня есть привычка рассматривать ситуацию по принципу «всё или ничего»;
• Я очень толерантен к непоследовательности и смешанным поручениям;
• В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос;
• Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя нужным, и пытаюсь затем сохранять их.

Подсчитайте баллы и посмотрите результат.

Результаты:
• 20-29 – очень мало зависимых и/или высокая степень контрзависимых моделей;
• 30-39 - средняя степень зависимых и/или контрзависимых моделей;
• 40-59 – высокая степень зависимых моделей;
• 60-80 – очень высокая степень зависимых моделей.

Что делать, если вы поняли, что склонны к созависимым или контрзависимым отношениям?

Сначала хорошая новость: эмоциональная зависимость лечится. Плохая: волшебной таблетки по-прежнему нет. Но если есть желания, помноженные на усилия, эмоциональная зависимость через некоторое время может стать просто плохим воспоминанием. А поможет в этом книга психолога Анны Друзьяковой «Больная любовь».