6 книг для спокойных родителей и счастливых детей
Полезные лайфхаки для пап и мам
«Я была идеальной мамой до тех пор, пока у меня не появились дети». Эта известная шутка в какой-то момент может превратиться в печальную иронию – все мы хотим быть хорошими родителями для своих детей. И все время от времени испытываем сомнения в том, что нам это удаётся. Как же найти баланс между «недо-» и «пере-», любить без давления, поддерживать без вседозволенности? Как не решать свои собственные проблемы за счёт ребёнка? Как уберечь его от сокрушительных психологических травм, но вместе с тем не превратить в оранжерейное создание, абсолютно не готовое к реальному миру?
Почти сто лет тому назад, в первой половине XX века британский детский психоаналитик и педиатр Дональд Вудс Винникотт ввёл в обиход понятие «достаточно хорошая мать». Сама эта формулировка, кажется, разом сняла часть того неподъёмного родительского напряжения, в которое заковывает недостижимая мечта быть идеальными. Не надо быть идеальными, быть достаточно хорошими – вот реальная концепция для реальной жизни. Делай что в твоих силах и не грызи себя за то, что нет.
Но даже в этом случае сомнения и страхи не исчезнут из жизни любящего родителя, а жизнь не перестанет подкидывать испытания. И будет хотеться, чтобы кто-то мудрый рядом время от времени говорил: «ты всё делаешь правильно». Что-то подсказывал, помогал увидеть ситуацию с разных сторон, делился ценными советами.
Мы выбрали 6 отличных книг для родителей, которые помогут найти ответы на вопросы и лучше понять детей.
В России есть две крайности: залеченные здоровые дети и дети, действительно нуждающиеся в помощи, родители которых упорно делают вид, что всё хорошо, «израстётся». Эти две крайности тщательно подпитываются всей медицинской системой.
Внутренние страхи родителей часто усугубляются отношением общества и советами «доброжелателей». «Вы что, ещё кормите грудью?» «Мой в этом возрасте уже говорил!» И родители, у которых в голове есть и своё представление о том, что «должен» ребёнок, теряют покой и сон. Только ребёнок никому ничего не должен, он живой и не может развиваться и вести себя точно по общепринятым рекомендациям. Но и в другую крайность родителям тоже уйти нельзя. Поэтому врач-педиатр с 25-летним стажем, который каждый день своей профессиональной жизни имел дело с растерянными и даже напуганными родителями, написал для них специальную книгу. В ней – ответы на самые распространённые вопросы взрослых, которые беспокоятся за своих детей.
Сегодня поколение вечно отвергнутых детей выросло – и хочет уделять своим детям больше внимания, чем доставалось от родителей им самим. Эти новые родители читают книги, ходят на лекции, усваивают прогрессивные взгляды. Многие из них всерьёз заботятся о том, чтобы воспитать в своих чадах самоуважение. Мне нравится их подход. Но, как во время игры в испорченный телефон, по ходу действия теряется его смысл. В итоге вместо того, чтобы просто получить не принадлежавшее им прежде право голоса, дети становятся центром вселенной.
Обретение гармонии между вседозволенностью и контролем – это ли не мечта любого родителя? Ведь многие из нас знают по себе, что даже любовью можно навредить. Как любить так, чтобы ребёнку это приносило только пользу, расскажет дипломированный психотерапевт, эксперт-практик и мать троих детей Робин Берман. Она предлагает взять лучшее от прежней системы воспитания и добавить современных знаний об эмоциональном интеллекте, психологических потребностях и доверительных отношениях в семье.
Что делает большинство родителей, столкнувшись с результатом, который их не удовлетворяет? Конечно, не машут рукой и не отступают. Продолжают настаивать, усиливают воздействие, увеличивают давление. Что особенно важно: качественно средства воздействия, взаимодействия, воспитания не меняются. Увеличивается их сила. Результат? Увы! Он тот же, и он не устраивает. Ответьте на вопрос: если мы раз за разом совершаем одни и те же действия, то что нас заставляет думать, что в какой-то из разов мы можем получить иной результат?
Родители часто видят причину всех конфликтов с ребёнком в его, ребёнка, поведении. Пытаются его «исправить», а когда получают неудовлетворительный результат – начинают стараться вдвойне. Приведёт ли такая стратегия коммуникации их к успеху? Ответ на этот вопрос очевиден. Выйти из замкнутого круга и найти решение вне набившей оскомину модели поведения предлагает профессор кафедры социальной психологии Московского психолого-социального университета Ирина Егорычева. Она создала эту методику для родителей, которые не хотят кричать и наказывать ребёнка, приказывать и манипулировать. Но хотят быть авторитетом и сохранить открытые и тёплые отношения.
Необыкновенные способности – то, чем мы восхищаемся сегодня, – становились очевидными, когда эти люди делали то, что было важно для них, а не то, что от них ожидали. Сальвадор Дали рисовал весь день напролёт, а Пабло Пикассо отказывался учиться считать. Они творили, исследовали, мечтали и делали это так последовательно, компетентно и успешно, как их родители, воспитатели, учителя, тренеры и лекторы едва ли могли ожидать от них.
Ваш ребёнок отличается от других в классе – и, возможно, это лучшее, что могло случиться. Ведь нейробиология уже доказала, что каждый ребёнок одарён. Стоит только найти его сильные стороны, понять, какие модели самовыражения и познания мира ему больше всего подойдут – и вы удивитесь переменам. Профессор нейробиологии, автор множества успешных книг Джеральд Хютер и репортёр, лауреат престижной премии в области журналистики Ули Хаузер объясняют, почему ориентация на успеваемость в школе ошибочны. И как сделать обучение приятным для всех.
1. Если ты живёшь с подростком, конфликты неизбежны. 2. Конфликты неизбежны, но это не значит, что нужно ругаться по любому поводу. 3. Проблема почти всегда в нашей реакции. Не всякий наш ответ годится. Прежде чем реагировать, мы должны овладеть определёнными стратегиями и научиться правильно их применять.
Подросток в доме – это особое положение в доме, которое распространяется на всех членов семьи. Трудно поверить, что это – тот же милый, приятно пахнущий розовощёкий малыш, который пять минут не мог без мамочки. Теперь он не любит мыться и разговаривать, на все вопросы отвечает молчанием, пропадает то в интернете, то во дворе. Что с ним делать? Отвечает Жауме Фунес. Автор подробно разбирает четыре практических вопроса: как управлять опасными ситуациями, как поддержать позитивное отношение к школе, как отличить норму от ненормы в психическом здоровье подростка и как сориентировать подростка в общественной жизни.
Матери и отцы и сегодня мечтают, чтобы их дети были счастливы, чтобы у них были друзья, чтобы они хорошо учились, чтобы у них всё было хорошо. Родителей и сегодня беспокоят капризы, драки, неаккуратность и упрямство. Родители и сегодня страдают от чувства вины и гнева, которые охватывают их, как любых других родителей.
Авторы бестселлеров по воспитанию Адель Фабер и Элейн Мазлиш предлагают подумать о себе, чтобы правильно общаться со своими детьми и легко решать проблемы, возникающие в процессе воспитания. Эта книга поможет родителям заботиться о своём счастье, не испытывая чувства вины, стать добрее к себе и, в конечном счёте, счастливее. Удивительным (на самом деле нет) образом уже одно это поможет во многом наладить общение с ребёнком, помочь ему вырасти счастливым, ответственным и самостоятельным.